Конфликты между взрослыми (родителями, учителями, воспитателями) и детьми неизбежны даже при самых хороших отношениях. И при всем нашем негативном отношении к ним, решение этой проблемы не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. 

Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?
Очевидно, что дело - в столкновении интересов взрослого и ребенка. В подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь уже известной терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка и у взрослого. Или другими словами, оба «эмоциональных стакана» оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких случаях? Взрослые решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы взрослых и детей всегда совпадали.

Когда же начинаются противоречия, одни родители (или педагоги) не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

     Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает взрослый». Родители, педагоги, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».
Сами того не замечая, мы показывают детям пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам взрослых и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, в детских коллективах, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа - мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика, с помощью которой взрослые всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют взрослые». В конце концов дети постоянно оказываются побежденными. В подобных случаях они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными, у них накапливаются озлобление и обида, их отношения со взрослыми нельзя назвать близкими и доверительными. 

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».  По этому пути идут родители и педагоги, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то, и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им никто уже не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. Таким образом, неправильно разрешаемые конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между Вами и ребенком. 

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше.  Такой   конструктивный способ разрешения конфликтов называется: «Выигрывают обе стороны: и взрослый, и ребенок». Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Сначала убедитесь, что Вам удается успешно выслушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям.  Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов.

1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Выбор наиболее приемлемого варианта.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решения.

Если все этапы и сам метод назвать одним словом, то это будет метод «умения договариваться». Договариваться. Давать возможность ребенку вставать на взрослую позицию и сознательно принимать решения. У ребенка в этот момент происходит формирование именно взрослой позиции ответственности. Он вынужден уйти со своей капризной и эгоистичной детской позиции и встать на позицию разумного взрослого. Но шаг ребенка в этой ситуации - вторичен. Первый шаг - шаг родителя, педагога. Именно взрослый первым должен спуститься со своей вершины - авторитарного руководства с помощью приказов и поучений - тоже на взрослую позицию - позицию равенства с ребенком, где пересекаются оба интереса.  Понимающий родитель и грамотный педагог видят прямую связь в стиле разрешения конфликтов с ребенком с воспитанием его взрослой разумности, ответственности и организованности. 

Поэтому, если вы хотите, чтобы Ваш взрослый ребенок обладал этими качествами, научитесь с ним договариваться. И чем раньше Вы сможете подарить своему ребенку этот опыт - его опыт разрешать конфликты без насилия, обиды и гнева - тем более полноценную жизнь он сможет создать для себя в зрелом возрасте. 

Социальный педагог отделения социальной реабилитации

ГБУСОН РО «СРЦ сл.Большая Мартыновка»

Николаева Галина Васильевна